Bonus track: Un año más

Solía ser usanza en servidor el uso de la balanza en estas fechas para sacar a relucir lo positivo y negativo de este año que concluye y ver si ha sido uno de esos que pasará a la historia en su conjunto, con sus pros, y sus contras. Y no me gustaría, ya que ando adquiriendo nuevas costumbres sanas y estimulantes, perder una que ya poseía. Para ello, me valdré un poco de un pequeño resumen a grossomodo de todos los hechos puntuales que suponen un desnivel en el camino, que no han sido pocos, y quizás por ello será uno de esos años, sin entrar a valorar si para bien o para mal...

Quizás lo primero que hay que destacar es que mi entrada de año ha sido la más atípica desde que existo, y probablemente (dios no lo quiera) sea la más de toda mi vida. Dado que la gente aún no está preparada para ver más allá de su nariz, creo que los Mayas pudieron equivocarse de fecha, pero no en el fondo ni en la forma. Y quien sabe si ni siquiera en la fecha y ésta sólo era el comienzo y no la eclosión del movimiento. Pero bueno, como ocurre a lo largo de la historia, a los incomprendidos e inadaptados se les relega a un segundo plano, si no se les aparta de la vista de los demás, y en esas anduve. El caso es que con todo y con esas no se como me dieron las doce de la noche de 2012 y yo estaba metido en un hospital con mis doce uvas, con gente que no conocía de nada, rodeado de médicos y de peña que estaba menos jodida que yo (o no) y con una alegría y un estado de plenitud interior inusual que encima se acrecentaba por lo extraño de las circunstancias. No era mi primer día allí ni sería el último, pero era otro de esos comienzos. Estuve por allí unos días más sin que nadie me explicase porque carajos me tenían allí encerrado, porque tenía que tomar medicinas y porque el mundo es como ellos lo ven y no como lo veía yo. No me estoy refiriendo a como está el mundo actualmente ya que no hay que ser un genio para ver que está hecho una puta mierda, si no como podría ser el mundo si todos pusiésemos un poquito más de nuestra parte, pero vaya, entiendo que hay demasiados intereses ocultos para que nadie esté por la labor. 

Por todo ello y más, el comienzo de año fue muy extraño, ya que podría afirmar sin temor a equivocarme que en esa etapa no era yo el que vivía dentro de mi, ni siquiera el yo anterior que había liado todo esto, si no una especie de personaje drogado y enajenado al que mantenían a ralla a base de medicamentos. Fue duro, cogí muchos kilos, meaba cada dos minutos, no se me ponía dura, me temblaban las manos y empezaba a ver el mundo como una de esas películas psicodélicas en las que no entiendes absolutamente nada, pero entendiéndolo. La vuelta a Salamanca no fue fácil, dejé las pastillas, y vinieron paranoyas y neuras varias, a la par que alucinaciones. Era jodido intentar parecer "normal" o al menos dentro de sus normas, por lo que no fue extraño acabar de vuelta en Vca más pronto que tarde. No sentó nada bien todo esto a ninguno de mis allegados pero la verdad es que esta era la menor de mis preocupaciones. 

En este día ya hace un año que el abuelo preguntaba por el niño...

Y llegó el día que nos dejó. A mi me dolió mucho ver a la gente que quiero jodida. Son esos lazos que creamos los humanos para los de nuestra sangre, sin darnos cuenta de que todos somos "nuestra sangre", pero ese es otro debate. Yo se que se fue a un sitio mejor, y que está mejor de lo que estaba aquí, y por eso no me entristeció. Me hubiese gustado que hubiese otra relación con él, pero bueno, esas cosas no se eligen, y cada uno es él y sus circunstancias. A cá' cual le duele quien le duele, dicen. A mi abuelo me dolió en abuela.

Quien sabe dominarse a si mismo es como la estrella polar, que permanece en su sitio mientras todas las estrellas giran a su alrededor.

Y así pasaron un par de meses duros de los de verdad en casa, con la mayor vorágine de rutina de la historia de la humanidad mordiéndome duramente y con pocos atisbos de encontrar un camino sólido por el que continuar mi senda Hacia rutas salvajes...

Quiero fundirme con el sol y no quemarme, con el agua y no ahogarme, si el amor es ciego aprender a amar en braille.

Pero todo ello acabo, y mi gran amigo Isaac me dejó volverme para tierras charras. Fue duro todo aquello, la verdad. Después de cada espectáculo dado, hacer como si nada daba miedo, levantar la cabeza y que nadie me la hundiese de una ostia era jodido. Pero se hizo. Realmente ahí es cuando pude apreciar que de verdad tenía cojones, nada que ver con eso de meterte en una pelea o ser más gallito que otro. Cojones, como dice el viejo, es levantarte todos los días a las ocho y todas esas cosas que no se valoran. Y así es, cogí mis santos cojones y los planté encima de la mesa, y levanté el pescuezo, porque ahí estaba yo y nunca había dejado de estarlo. Me hizo mucha ilusión volver con la gente que empezaba a considerar mía de un modo u otro, y que me acogieron con un cariño increíble. Todo fue más fácil así. Volví al trabajo como nunca antes lo había hecho, remando a contracorriente para recuperar ese tiempo que no había podido dedicar a avanzar en materia pero que nunca fue perdido. Y salió todo como debía de salir. Por primera vez en años, me plante en puertas del verano con la 'conciencia' tranquila y en paz conmigo mismo y con mi expediente, y con unos meses para disfrutar de mi y de todo lo que yo quisiese. 

El verano pasó como pasan las cosas que no tienen mucho sentido. Ha sido un buen verano, ha dado tiempo a hacer esas cosas que no puedo hacer durante el año, con tranquilidad, con pausa y calma. No se ha hecho nada del otro mundo tampoco, excepto la visita a Garganta de la olla y a Isla mágica no he salido de Vca, pero no puedo quejarme tampoco en exceso. También tuvimos una visita familiar de cortesía a la playa, que hace mucho que no pisaba Huelva, y me reencontré y reconcilié con el mar, y con todo eso que uno encuentra cuando hay un paz diferente a las paces que suele tener alrededor.

Quizás ese fue el desembarco en Normandía de mi verano, encontrar todo aquello que había perdido en mi bipolaridad y que me había acercado tanto a la vida. Cuando empecé a perder un poco la esperanza y la pena y el miedo se empezaban a apoderar un poco de mi, sabiendo que la nostalgia podía ser demasiado dura, conseguí volver a acariciar el cenit de todo ello con una serie de experiencias extrasensoriales, mentales y, como no, espirituales. Esto consiguió calmar todo desasosiego, ya que una vez conseguido, se creaba un precedente como certeza de que era real (que ya de por si dentro de la bipolaridad lo había sido), pero esta vez, sin estar bajo en litio. No hace falta resaltar que volví a perder todo aquello, pero ya se que tengo una lucha constante en mi vida por conseguir equilibrar una balanza que va más allá de toda lucha, y eso me llena por completo.

Verano post mortem ya sabéis como ha girado la vaina, más que nada porque fue cuando decidí abrir este cuaderno de vitácora donde dejo pequeñas señales del camino que voy recorriendo, por si algún día alguien se las encuentra y le gusta la senda, que a mi eso de caminar sólo no me va. No irá ni detrás, ni delante, iremos juntos, al lado, como hasta ahora, cortando la maleza, reposando en la corteza de los árboles a la sombra con la humedad... Compartiendo los frutos secos y el agua, el peso de la mochila y el equipaje, curándonos las ampollas que nos hacen nuestras timberland, sudando juntos, con abrazos al final de cada tramo.

Mi nombre va de boca en boca y mi cuerpo va de bar en bar, en busca de una loca con quien hablar, ¿te apetece tomar una  copa? No me lo digas, tus amigas solo hablan de ropa  ¿te gusta el rap? 

Te prometo la cosa mas bella...

En cuanto a todo lo relacionado con el rap, la escritura y demás, ya se sabe que en mi palacio, este tipo de cosas, por suerte o desgracia van despacio. Nunca se ha dejado de trabajar ni de subir el nivel, a base de ganas, disciplina y constancia, pero no hemos conseguido cerrar Galaxies. Debo de decir que mi manejo de la pluma así como el control del tempo y la danza con el mismo ha crecido a una gran velocidad y una gran cantidad. Estoy dejando grandes pedazos de mi en cada letra que sale, con la suerte de poder tener unos trajes propios que ya quisieran muchos. Me gusta el hecho de poder trabajar con gente a la que amo a la par que aprecio, así como el cuidar cada mínimo detalle de esta, sin dejar que nada escape a mi control. Bien está lo que bien parece. De todos modos, no creo que tarde mucho en salir, y bien salido, con un art work a la altura de las circunstancias, con unos scratches crema, espero, con unas fotografías bonitas y sobre todo con un videoclip al que toda mi gente de Salamanca le tiene muchas ganas y del cual espero mucho, la verdad.

Otro hecho importante que no he mencionado aún es que este año no he conocido mujer. Quiero decir, que no he parado con ninguna en concreto. La parte positiva es que el año que viene no puede ser peor que este, como mucho, igual. Otro pro es que para nada me pesa este hecho. He estado centrado en muchos otros aspectos de mi vida y no me he dedicado a buscar, si no a dejarme encontrar, sólo que la gente no sabe lo que quiere y lo que busca. Tampoco conocí a nadie por quien mereciera la pena luchar de una manera loca, que es la única manera que acepto a la hora de amar, por lo que no he sufrido ningún desamor ni desencanto. No estoy cerrado ni mucho menos a cualquier tipo de relación, esporádica o estable, sólo que estas, como todo en la vida, deben reunir un mínimo de requisitos que no se ha dado el caso. Hay poca mujer hoy en día que sea completa en los aspectos de la vida que yo valoro, y la que lo es, o está cogida, o conseguí que me odiase, por lo que estoy empate con la vida. De momento la mujer de mi vida sigue siendo esta:

Cuando he intentado tirar de balances pasados para ver que tal se ha dado la cosa realmente, me he dado cuenta de que el año pasado no pude realizar el mismo, ya que como he indicado antes, ni el bolígrafo me dejaban usar en el hospital... Pero vi que algo había apuntado, así que entre eso y lo del año anterior veremos que puedo hacer...

Puedo volver a gritar con gran alegría por acá que la niña con los ojos más bonitos que podréis ver jamás en vuestra puta vida sigue más sana que un gusano en una manzana, que era y es el mayor deseo que puedo tener en mi vida, así como destacar que encontré la supuesta estabilidad con mi salud propia, pese a que dudo muy mucho que haya estado enfermo en ningún momento, pero al menos me han vuelto a insertar en la sociedad con sumo gusto para todos, vuelvo a ser otro monigote que ni piensa ni actúa por si mismo, eso sí, sano. Sigo estudiando, este año espero terminar si todo marcha como es debido, el módulo superior de ISV Imagen, del que saldré siendo operador de cámara y fotógrafo, todo ello semiprofesional, por supuesto, y aunque aún no se a que rama me voy a dedicar ni que haré con mi vida, al menos ese apartado está tranquilo, no corre turbio como hace apenas un par de años, y eso, en parte, me alivia y hace que este año no haya sido tan negro, ni haya tenido una bola como las de Indiana Jones que crecía a medida que yo avanzaba. El deseo de mucho rap también se cumplió, no en cuanto a conciertos, pero si a ser rap como tal. Muchísima actitud, knowledge, seriedad, y compromiso. Si dios quiere, después de la primera referencia en dos mil doce, en este año que asoma la cabeza saldrá la segunda, o moriré en el intento. Ya sabéis como está la cosa por todo aquello que os he contado por acá y veremos en que queda todo, pero como siempre, pequeños pasos firmes. He mantenido a toda esa gente que conocí en el pasado y que merecía la pena a mi lado, si bien me he distanciado un poco de muchas otras que significan mucho para mi, y aunque el tiempo y la distancia a veces pueden hacer de excusas, por momentos duele más de la cuenta y me hacen sentir culpable por no dar todo lo que está en mi mano para que esto no sea así, sin mirar al otro lado de la vaya. 

Propósitos: Acabar estos estudios y obtener un título, para demostrarle algo al mundo, pero sobre todo, a mi mismo. Llevar una vida sana en cuanto a hábitos (alimenticios, ejercicio físico, vicios, etc...), seguir dando lo mejor de mi en cada momento, no juzgar ni alterarme por opiniones, actos o estética de los demás por muy absurdos que me puedan parecer, mejorar un poco en calidad todo lo relacionado con la creación (sea cual sea la plataforma de esta), seguir sin entretenerme con otras en el camino mientras espero que ella llegue, querer más si puedo y mejor a los míos, decir más lo que siento y perdonar cuando la ocasión lo requiera.

Deseos: Que sonría la suerte que busco, encontrar algún trabajo que si bien no sea estable ni a largo plazo me haga sentir orgulloso de ganar mi sustento por un tiempo, que creo que ya llegó el momento. Que la cosa ruede bien con el rap, que salga la maqueta y porqué no el primer directo guapo, que Juanmy empiece a producir y que salgan proyectos bonitos. Muchas fiestas con los míos, esto es, momentos felices, risas, alegría. Un viaje guapo, que ya toca, a donde sea. Que le sonría la vida a los que quiero, a todos, en todo aquello que necesiten y para ellos sea importante, ya sea, salud, amor, dinero o lo que estimen oportuno. Y, sobre todo, que si es posible, y lo estima necesario, ella deje una huella en la senda que yo pueda seguir, pero si no es así, la seguiré esperando pacientemente...

Anexo: En diferido, a 26 de Diciembre de este maltrecho 2013, me doy de margen cinco días hasta que empiece el unocuatro', para permitirme de actitudes indecorosas respecto a los demás (con el debe de que me encuentro en Vca y aquí las cosas son más difíciles), y que a partir de dicha fecha, no me permitiré el no vivir día a día y ser feliz al momento, sin más meta que la de lo efímero del presente, sin dejar de tener objetivos, claro está. 

Born Jamericans - Yardcore 

Todo llega, todo llega, los momentos, las pibitas, los colegas...

Nos  vemos en la meta. Feliz 2014.